我真的是缺乏睡眠

如题

睡觉去了。

杂记

好几天没有来了，来更新一下吧。

今天在网上碰到Lau，他说他的一个朋友已经拿到Nanyang Scholarship了。不至于吧~ 有人刚结束入学面试，有人下周才面试，还有像我这种人甚至连面试的机会都没有=( 竟然有人已经拿到nanyang scholarship了，什么世道啊~~ 后来我就问你朋友啥成绩啊，他说他考的是马来西亚的考试，相当于5个A。我晕，international applicants~ 当然早啦~~
不过听说丁嫣红同学在昨天/今天也拿到了NTU accountancy的offer，而刚才和孙梦阳同学聊天，也得知她已经被南大会计系录了。在此恭喜两位，尽管貌似去的可能性不是很大=P

在和Lau的聊天中发现他竟然使用了“kao”，小吃惊一下下。然后Lau告诉我，他是从张德楠地方学来的。在感叹张德楠为传播中华“文明”所做出的贡献之际，也不忘问Lau知不知道“靠”是什么意思。没想到Lau竟然知道！！（他说他在某个中文论坛看到的，里面都是kao来kao去的）一般情况下，经常有些小女生在QQ上使用“靠”这个字，于是我就很瘪三地问她们知不知道“靠”什么意思？结果发现大家的思想还是很正直滴，对于不良词语都表示不知道。

顺便我又想到了一个词：酱紫。当初（这里指网络聊天室还是比较正常的时候，不像现在就是为找一夜情了，特别是同城聊天室），“酱紫”，“斑竹”，“烘焙猪”算是三个特别红的词吧。不过渐渐地，网络用语也开始规范化了，“斑竹”被纠正成了“版主”，“烘焙猪”随着大家英文水平/网络的发展变成了homepage/个人主页，甚至是博客。而剩下的“酱紫”这个词，我在最近的聊天中已经有很多很多人问过我“什么意思”了。说不定再过段时间，连“9494”，“4242”都快被人忘记了...

昨天带一批来华中交流的师生去science centre那边看iMax电影和参观，发现新加坡的这个真难看。science centre也真够小的了，在里面感觉好拥挤，和上海那个宽敞的大相径庭。后来出来集合的时候，发现一个小孩竟然不见了，害得我第一次在外面看到别人怎么使用paging system的，得出一个结论：原来和boarding school的是一样的。。。接着带着这群已经behind schedule的师生们去寻找处于未知位置的巴士阿叔（其实就是司机），我让他们跟在我后面走，我走得也不是很快，结果过了一会儿回头一看，发现他们都走到另外一条路上去了，因为那边风景更好~ 我当时简直是没话说了，小孩还好，连老师都是这样子。。。后来下午吃饭的时候，我们consortium head问那个老师，觉得新加坡怎么样，他说新加坡人都很helpful，在路上问路都很热情，但就是不明白为什么大家都是in a hurry~ 我们head说这是新加坡culture，我真想在旁边拼命点头。。。

吃完饭的时候，我们consortium head顺便告诉我，我想要继续在华中做research assistant的申请通过了，不过因为学校六月假期没人，所以我在六月不能做，从第三学段开始继续。这样我就打算不回家了，六月份如果有tuition的话就带带，没有的话我就享受美好的假期了（除了网络之外）如果有哪些好心人在离开新加坡之前愿意把他/她的tuition转给我也好啊~

快乐不快乐

快乐不快乐？

仿佛担心的事情是一件接着一件来的，一个concern放下了，另外一个又上来了。没有了现实的问题，还能猜想出来一些问题。可以猜想自己成为学校唯一一个不及格的人，也可以猜想拿了四个A还进不了accountancy。

可我咋就没心没肺地觉得你生活这么美好呢？可以睡懒觉，房间有空调，教的tuition还是些可爱的小孩子，即使有时候很困也可以经常补充睡眠，还有碟可以看，还有家可以期盼回。

是啊，要担心的事情是无穷无尽的，要是让我找点出来我还可以想我这么大了还没开始买保险，还没有学过车，以后买房子也是属于看不到头的事情。哇，好多好多好多好多好多啊。。。

几年前我在blog上写，自己看到对双鱼座的星座分析，说是悲观冷静。我当时想，哇，说得真对啊。王逸丰看了以后就问我，多少人不会觉得自己是悲观冷静的？

就是啊，多少人不觉得自己有悲观的一面？放任自己悲观，还是告诫自己要乐观？

算了，大道理谁都会说。。。不说了。

什么破网络

我十分想念前两年的网络，句号。

现在学校的网络啊，实在太让我无语了。你说你封了BT，我没话说，毕竟是犯法了；你说你封了任何网址中带有game的网站，我也认了，毕竟学校不是用来让你看游戏资料的；你说你封了迅雷，好吧，我承认迅雷很占带宽。你说你封了MSN，也还能说得过去，再怎么着上班不能聊天。

但是，我就不明白了，为什么我的网络是一断一断的！而且除了早上八点以前，这网络真他母亲的慢！害得我现在每天早上一到学校就赶紧噼里啪啦地打开几十个网页，然后估计一天也开不了几个网页了。。。

这么个半死不活的网络。。。
我十分想念前两年的网络。

无题是no title还是random？

这么多年来，我能走到这一步，和周围的朋友是分不开的，四年多了。

就像XX说的，如果我的室友不是王逸丰，我也不会是现在的我。如果我没有周围那群朋友，特别是chinese high的一群人，我可能已经走上一条完全不同的路。

现在大多数的人听说我的决定都在说让我再考虑考虑，就相当于大多数人都说最后还是要自己拿主意一样（so ironic）我刚才忽然想到，是不是我走上这条路就是受了这群朋友的影响，我想继续走下去就应该多听听他们的意见？或许我自己以为自己是了解自己的，会不会只是自己蒙蔽了自己而已。旁人或许不能知道完整的我，但是从他们和我交往这几年来总能从另外一个角度来看待我，进而给我提出建议？我所谓的自己拿主意，是不是一意孤行，辜负了大家对我的帮助？

那天看到admission letter的时候，我给王逸丰发了条短信说我被录了。王逸丰回我：good. then we can go us together。如果我放弃了去美国的机会，是不是在2007年6月4号以后，我就要等上很多很多年才能见到他了？海内存知己，天涯若比邻？I doubt it.

可是我终究是想回来的，我不想远远地离开我家人。去了美国，三四年的本科，一两年的研究生，必要的三五年的工作经验，等我回国的时候，至少三十多了，那时候我爸我妈都退休了。。。而且问题是，我在这十来年中能顺顺利利的么？而且照很多人的说法，在美国呆多了就会不习惯国内的生活方式了，十年后我还愿意回来么？可以说我自欺欺人，但是我就是觉得留在新加坡离家人很近，觉得留在新加坡以后会比较容易适应国内的环境。

last but not least，重复一下我在上篇entry后面跟的一个comment：我们经常说要上进，要不断努力挑战自己，要尝试新的东西。但这是我们从小就被这样教育的，所以觉得这是理所当然的了。是不是那些固步自封的就一定是loser呢？如果美其名曰，那也可以被称之为急流勇退吧？总有各种各样的人，总有各种各样的思想。

p.s. 我不是说留在新加坡就是没有挑战，只是泛指一下。

p.p.s. 我也不是说不要大家给我提建议或者意见了。最近大家跟我说了很多，对我有很大的启发。很多事情，你们不说，我怎么也不会了解的。。。谢谢了，真的谢谢你们让我想了这么多。

Dillema？

周围的人都在或多或少地劝我去美国，我竭力抗争着。

在来新加坡前，我过着没心没肺的日子，可以忽略不计。自从来了新加坡，我觉得我的生活差不多都是我自己安排的（当然其中要感谢我父母的宽容）从中三开始独自回家，到中四出门游玩，再到选择华初over RJ，投入精力进PA，劝服我父母让我申报国内没人听说过的LAC，放弃申报oxbridge的机会。。。可能很多事情做得都不是尽善尽美的，但还好都是我自己选择的，都是我想做的事情。其中有过后悔，但只是一段时间而已，现在回头看来，如果再给我一次机会，我还是会走同样的路。

是否去美国，是两条完全不同的路，这是所有人的说法，我也这么认为。但是，路不同，又怎样？车到山前必有路，船到桥头自然直。不论我选择了哪条路，我终究可以走下去，好好坏坏，我终究可以生存下去。我肯定我这样的人在未来的某一天，肯定会后悔今天所做的决定，但就像我之前几年无数次后悔一样，都是暂时的，因为明白那些都是我自己做出的选择，我要为自己负责，后悔无用。

回顾这四年来，特别是这两年来，我觉得自己一直都是在努力把自己的生活掌握在自己的手里，我想要的是一个predictable的生活，一步一步提前计划好，然后一步一步实现。这算不算我的个性？我不知道。。。但起码这是我的生活方式，这几年来的生活方式。很多人在劝我去美国的时候都说，年轻的时候不拼什么时候拼／现在年轻还可以承受得起失败之类的话。但我要是去了美国，那就对前途没有什么visualization了，这简直就是违背了我这几年来的生活习惯。当然，有人会说年轻的生活可塑性比较强，说不定去了美国，被丢到了一个陌生的环境中我就会被迫改变习惯了。但是，为什么保持自己的习惯不好呢？

想到两年前，PAE/JAE的时候，如果做个类比，华初就是留在新加坡，我凡事都能有人照应，一切很稳定的进行；而去RJ就是去美国，是种冒险，全新的环境，当然还有更多的机会。我选择了华初，但等结果确定下来后我就后悔了。我想RJ多好啊，在那里可以更好地学习英文，交到更多的朋友，而且RIB也有网络（那个时候我房间不通网），再说如果要去美国，RJ的机会也大过华初很多。过了两年，我却是非常自豪我能留在了05S31，过了两年开开心心的日子。现在想想，不管当时我去了华初还是RJ，我应该都没有什么问题能够过完这两年的。甚至有可能如果我在RJ取得比现在更大的成功，但是我不后悔我留了下来，因为我对过去的两年足够满意了，何苦非要庸人自扰考虑是否我换个活法会更好呢？自取其恼。

（发现我的话不是很有条理，不过没关系，大家将就着看，我以后有空再来整理）
留新加坡还是去美国，我都可以混出来。而且就像华初vsRJ的选择一样，我肯定会在某段时间后悔，然后再等过了一段时间接受当前的生活并开始享受。但是，从眼前看来，我可以隐约看到我在新加坡的未来，即使这些是不真实的，也足以安慰我；而去美国？我要读什么？我要怎么生活？我要怎么找工作？我要怎么继续深造？太多的问号，太多的不确定因素，this is not my way of life。that's all.

这几年来，可能我的生活不是那么轰轰烈烈，但的确都是我自己选择的，I chose what I like。所以这一次，I choose to stay.


p.s. 不要说我不求上进。我只是不喜欢unpredictable的生活而已。

Can anyone give me some enlightenment

Bard给我钱，一年五万的花费，他们给我四万二的Scholarship。本来我想要以financial factor来拒绝Bard的希望也彻底消失了。

现在，去不去？

我是这么想的：
如果我留在新加坡，我会读actuarial science。等我读出的时候，我看我能不能进保险公司。如果可以，我就去把精算师考出来；如果不可以，就当作学了一部分的financial maths，去银行或者其他相关机构工作。然后我在新加坡呆上三年左右，服务完tuition grant的bond，弄点工作经验，然后回国。
如果我去了美国，可能我会有很大的潜力，可能会读到好的graduate school，但是还是有不小的可能性像这四年来一样得过且过混日子。然后周围又少了很多朋友，身处一个陌生的环境，无限后悔离开熟悉的环境。

王逸丰是这么说的：
你以为你在新加坡的生活能被你predict到么？你以为你的控制得了自己的生活么？只有到了一定地位，你才有机会来决定自己的生活，要不然你只能为别人服务。（我说我不想生活得特别辛苦，也不想太出人头地）如果你已经站在高地了，向下走是你的选择；如果你本来位置很低，向上走就不一定那么容易了。
在undergraduate的时候去美国，整个人的思想在四年内会受到很大的影响；如果等到本科毕业才出去，那只是镀金而已，内心中其实早已定型。
是不是你就甘心这样子？（我说我的确对现在的生活很满意）说个不太有关的问题，你活着为了什么？（我就想有个好的家庭，有financial security，有一些朋友）是不是你活着的目的就是为了achieve你可以想象得到的生活？你都知道你要过怎么样的日子了，还要过什么？

可能我对王逸丰的话转述得不够精确，反正昨晚他跟我说得时候把本来已经定下来要留新加坡的我说动了。当然，美国可以被描绘得非常好，可是事实上是这样的么？在我看来，美国的生活还是太虚无缥缈。可是王逸丰也说得对，难道留在新加坡就一定能达到我理想的生活么？


我又去看了去年熊的那篇blog，我觉得我们好像。他出去了，我会出去么？熊，赶快从你的假期回来enlighten我吧~~

附上mada对熊的劝说，看得我很有触动（p.s. 发现mada和王逸丰很像。。）

熊，不管怎么说，俺都支持你，不过，有些话还是要说~~~

学姐说的对，完全是两条不同的路，怎么会是一样的？？

如果是因为钱，你不想让你父母背负担，那你是拐个弯子骂我不孝是吗？？

150万，我家里不也是东拼西凑来的，我也正是这样，才会更去拼，因为我有义务去还这笔债~~借钱的是父母，但还债的是我！！

你爱父母，但如果因为这样而让你放弃你所追求的，值吗？？爱父母不代表只是省钱阿，如果像你所说在新加坡毕业锐气也没了，那你靠什么去打拼~~

倒不如出去，pursue ur dreama, at least you could have that passion always...because as u said...u DO have it..then why do u ALWAYS give urself an excuse...

学长的意见固然重要，但每个人都应该选择自己的人生道路~~几乎所有的学长学姐让我去ox..我还是选择im...原因？因为每个人都有谱写自己人生的权利，谁都没有资格剥夺。

学长说的话可以反映一种普遍状况，但并不代表你会如何如何，我之所以有今天，是经历过无数次自己的选择的，自己选择自己要走的路，不用听别人的，我宁愿绕远路，但至少这条路是我麻晓业自己打拼走出来得，我有理由自豪。

十年前，我放弃留在英国的机会，如果我留了，我现在已经英国本科毕业了，但我选择回国；之后，由于回国太晚，我的数学语文不好，以超过大桥录取 分0。5分的成绩进入大桥，但由于成绩不好，要交上万的学费；家里要放弃，但我坚持，考上就是考上，虽然分不高，但还有多少人这个机会都没有，钱我会赚回 来；所以家里无奈，我进了大桥；后来考新加坡，父亲反对，母亲支持；父亲始终觉得留在无锡上复旦不是问题，我自己也会拼,因为复旦是我的梦想;但我再次反 对,我就是要来新加坡,哪怕比同学晚上大学....

还有无数次的选择,我放弃econs and computing拿bio and chem...我就是冲动,但冲动也是在深思熟虑之后的,我敢冲动,因为这样我的人生才不平庸...

每一次选择后我都会成长,失败也教会我成长~~~

年轻的时候不拼什么时候拼??

当然,我之所以这么说,是因为看到你明明有出去闯一闯却放弃了,我觉得可惜,当然新加坡一样会有挑战,我只是针对你的放弃做出以上评述,决无贬 低新加坡大学之意,我强调的是你的斗志,你的心,跟在哪里读大学没有关系,当然你可以说读研再出国,可如果你是准备好在新加坡毕业就满足现状 blar blar blar的那种人(或持有那种心态的话)恕我直言,到时候你根本不会有动力去考出国...

随你吧,我只知道去一个自己梦想去的地方打拼,怎么说都比自欺欺人地留在一个自己根本不想留得地方要好~~~

学姐说的对,人生就这么一次机会,好自为之吧

dally time away

今天去ICA办social visit pass。十点出发的，十一点到了那边。大概十一点半左右开始填表。我自己一个counter，王逸丰和Louis另一个counter，结果我被通知说今天下午三点来拿，他们则是说下周五再来。吃过午饭，他们回去了，我自己又回到ICA，开始长达两个小时的等待。

不过我是有备而来的，带好了mp3和杂志，很惬意地坐在有空调的ICA四楼大厅里。看着《南风》，听着陈奕迅和粱静茹，不经意我就想起昨晚睡觉前的事情。

睡觉前，我问王逸丰，明天去ICA要带些什么东西？他跟我说了一遍，然后补充了一句：看来你谈恋爱以后真的是很忙，以前这些事情（指弄清楚出门后什么步骤，要带些什么东西）都是你准备好告诉我的才对。

好像很久没有这样舒适地，不用提心吊胆地不停算时间地看书了，如果有杯茶就更好了。

又想起我跟她常打的一个比喻：围城--里面的人想进来，外面的人想出去。当然我们谈论还不是钱老前辈说的那玩意儿。我跟她说的是忙的人想空一点，空的人想忙一点。我算是前者吧。

发现我貌似是挺忙的。经常是跟她打完电话，在“Calls”里面的第一条甚至第二条不是她的名字，每次打电话打到一半要停下来回短信。不想这样了，我要专心打电话，坐着打。

有点偏题了。我看书看到两点左右，有个人过来问我填表的事情。是个武汉来的妈妈，帮儿子办学生证，不懂英文。于是我就跟她一一解释各项分别填写什么。帮完一个，又来了第二个，和第三个。帮她们处理完，就很开心。不知道上次除了通过上网和电话之外帮助别人是什么时候了，好像记不清了，所以我很开心。

天天这样多好。

moral of story

不要睡着打电话 。。。

life is like a box of chocolates

CMC, Colgate, Lafayette, Carleton, Hamilton, Cornell, Northwestern，除去第一所ED就把我拒了之外，其它六所学校从上周二开始到上周日在六天时间内把我一一拒绝。I'm not looking for sympathy. I'm just stating the fact in case you misunderstand。周围有人被录了，有人被waiting list了，但是像我这种清一色的被拒的貌似还是挺稀有的。Anyway，ED直接被拒就是很少了。

尽管我妈在电话里说没关系，身边的人说真可惜，网上有人安慰说还有戏，可是其实我一点都没事。花了这么多钱，花了这么多精力，可是我一点都不后悔申请美国大学。查资料，发邮件，面试，写essay，整个application process给我太多太多的机会锻炼自己。JC里面我有几件事是自豪的，一件是加入了PA，一件是最后一次好好地复习了SAT，还有就是这些applications。当我在八月初准备给老师写evaluation时可能会需要的资料时，当我最后整理出近十页的资料时，我发现其实我在这四年还是做了很多事的，多亏了这些application，给了我机会或者说是动力好好整理一下过去这几年的我，重新审视自己。如果有学弟学妹们看到这篇blog的话，还是想跟他们说，不管最后结果如何，这几个月花得很值。

昨天我打电话回家，跟我妈说了七所被拒了。我妈说没事的，反正留在新加坡也是蛮好的。我说是啊，反正我在NTU也就读三年就可以出来了，新加坡失业率又这么低，找个工作安安稳稳地过日子也挺好，要是去了美国，失业率也高，治安又不怎么样，前途可能明亮也有可能迷茫。我妈说是啊是啊，现在就可以安心留在新加坡了。于是。。。俺就顺水推舟把我和刘勤的关系跟她说了。。。我妈说以前反对我谈恋爱是因为还不知道大学在哪里，现在既然差不多定了，她就没什么好说的了。于是我的一件心事终于放下。

But life is like a box of chocolates, you never what you gonna get.

今天我早上到了学校，打开Gmail，有一份bard的，我心想终于来了最后一封。读了第一个字，傻了--Congratulations! 继续读，On behalf of the Faculty and the Admissions Committee, and in recognition of your outstanding qualifications, I am delighted to offer you admission to Bard College as a Distinguished Scientist Scholar.

然后我就去升旗仪式了，不知道怎么回事升旗仪式就结束了，我又上来了。在上来的途中，我终于意识到貌似那是一个offer letter。

Anyway，financial aid package还没有来，来了再说吧。

concentrationcampalization

我的天呢

护照被没收了
学生证被没收了
网线被拔了
窗户上加栅栏了
电梯里面装摄像头了
易通卡被贴纸条了
进来要签名了

越来越像集中营了。

安心

一直都觉得自己是个挺自卑的人，特别是在平时一直要在人前装B之后。昨天晚上在她面前发泄了一下，电话那头就是静静地听着，真好。以前就只有王逸丰可以让我心安，现在找到了第二个。真好。

昨天看到了一句话：在谈话中，女人是漏斗，男人是容器；在生活中，男人是漏斗，女人是容器。有点道理，虽然对我来说不甚准确。

又想起一句话：和你在一起，不仅仅是因为你怎么样，还有和你相处时的我怎么样。你说你和我在一起变得没智商，我说我和你在一起变得不设防。

站着说话不腰疼

我又看到了FWY学姐的那段话了

第一次听到喜欢 ，是j3的时候。那时侯住bukit panjang，在lavender工作，差不多是这个岛的斜角线。其实mrt比公车快许多，但是我偏爱窝在车上晃荡着虚度时光的感觉，每天来回两个多小时，大概是这辈子最自在的时光了。那时和可佳在一起上班，但是她喜欢效率，所以一直坐mrt。想来，这么几个月，我们好象从没有一起上路过，也没觉着有什么问题，很有意思。

有点后悔
我想养盆花，天天浇水
我想养只鸟，天天遛来遛去
我想学做菜，自娱自乐自给自足
我想王逸丰，会说我可以直接养老了
这些我都没有做到，所以我后悔

我想好好对她，至少迄今为止我努力了，尽力了，
所以我庆幸


12月初到7月底，整整八个月的假期，下一次不知道是什么时候了。
Enjoy, every one.


P.S. 我也很喜欢坐在车上无所事事的感觉，前提是我不困。。。

夜记

昨天晚上八点多和宿舍一批人快吃完饭的时候，问她第一天工作做到几点，等了十几分钟回复一条“十点半”，貌似很忙的样子，我就决定过去看看。

我也没问她具体在哪里，除了知道那个店的名字之外，加上上次在QQ上黄心昕跟我提到的在raffles place那边。于是我在2030搭上了MRT，从clementi出发，花了二十分钟到达了raffles place MRT station。从地下上来看看，发现周围的几座大楼貌似都是用来上班的，不是用来闲逛的。唯一一座比较像shopping mall的已经关了一半的灯了。

然后我就想，好像city hall MRT上来的地方也是有个raffles什么东西来着，会不会这里是raffles place MRT station，那里是raffles place shopping centre（因为我很确定当时黄心昕跟我说的是“raffles place”）因为只有一站路嘛，而且当时也就九点左右，我就想当作散步走过去吧。可是显然我对raffles place那边非常不熟悉，走了十分钟发现不太像样，于是找人一问路，发现自己完全走反了方向。

经过路人的指点，俺终于找到了那座正确的桥，经过了victoria theatre之类的比较熟悉的地方。令我比较意外的是，虽然只有九点多，但是路上已经没什么人了。反正我就走啊走啊走，走到了那座高高的饭店，然后看到了那个蓝色的"raffles"的字，可是后面跟着的不是我期望中的"place"，而是"city"。我心一凉，坏了，不是raffles place。进去一看directory，没有那个店，于是就郁闷掉了。。。

我看了看表，才2120左右，还有很多时间呢。我就想去marina square的那家分店吧，至少那里的人可以告诉我另外一家分店具体在哪里。于是我就走进了citylink，走到一半路过MPH，心想我还是问问她看吧，问个大概位置好了。于是我就发了条短信问她离cityhall MRT近还是raffles place MRT近，然后在MPH里面转悠转悠。又过了十来分钟她回复我“cityhall”。然后我就大出一口气，好歹大概方位是对了，起码不用再回去raffles place那块儿了。

接着我就继续走，大概2150的时候走进了marina square。然后找directory，一看，没有那家店！连当时黄心昕跟我说的隔壁的一家店都不在directory上。我心想，完了，这次是彻底没线索了。。。当时那个窝火啊，一个多小时了，找个人都找不到~~ 然后我就索性死马当活马医吧，directory上面没写，我自己找还不行么？marina square一共才多大？事实证明，自立更生是可以成功滴--俺在三分钟之内找到了那家店。问了店员，说另外一家店在raffles city basement。我终于松了口气，在2155的时候总算是知道目的地了。可是问题又来了，而且这个问题有点崩溃。。。因为我怕她早下班，于是就急着想出去，结果我就不幸验证了前辈的一句话“欲速则不达”。我接连找了三个出口，直到第三个才出对了门。

紧赶慢赶赶到raffles city，下到地下室，转了一圈，的确有不少店，可是没有看到她的那家啊。于是我又转了一圈，可是还是没有看到=( 然后我就看到有个牌子挂在那里"Raffles Marketplace"。我再去看了看directory，一共有四面，分别是Raffles City Level 1，Raffles City Level 2，Raffles City Level 3，和Raffles Marketplace。我想咋回事啊？难道这里还不是raffles city basement？于是俺又上楼，看了看标牌，上面有个"raffles city tower"的指示牌。会不会是raffles city tower的basement啊？于是我就跟着指示牌走，发现到了最后一个地方有点ambiguity，要么是封闭式电梯，要么是一个出口。我想不可能是通过封闭式电梯下楼的，那么只有出口了。于是我就出了那座大楼，出去以后问人raffles city tower在哪里。人家就指到我刚出来的大楼。。。我当时很想上楼，然后跳下来。

这时候是2212，我收到了她的短信，告诉我“raffles city B1”。我当时都想哭了。。。我想给她打电话过去，说我找了半天也知道你在raffles city basement了，但是我就是找不到你。。。但是看她的短信这么简短，应该还是很忙吧，就强压着心里的郁闷，难过，自责，继续找。一边找我就一边想，为什么我就这么笨呢？连她都找不到。。。下次一定先问清楚具体位置再找！就当我憋着这么一股气到处乱晃的时候，我竟然在无意中看到了她！如果要找到一个词来形容当时的我，那就是傻掉了。我感觉我本来的一股气在刹那间没有了，什么感觉都没有了，没有高兴，没有惊喜。我看了她几眼，确认没看错，然后就走到水池那里去了。我坐了会儿，给她发了条短信“我在水池那里等你”，等脚稍微有点恢复只有就开始绕着水池走。一圈，两圈，三圈。。。我没有再往她那个方向看，因为我知道她就在那里，她出来我是可以看得见的。。。四圈，五圈，六圈。。。我觉得自己很安心，没有任何焦躁的感觉或者迹象。。。七圈，八圈，九圈。。。等我快走完第四十七圈的时候，她出来了。

终于。



附送一份王逸丰经典语录：
这是当时我送她回家后，跟王逸丰发短信说我会晚点回去以后王逸丰回复的

Laggy：Hange（酣哥）is not ard ald...now its my responsibility to remind u abt e safety issue...
陆欣：No device, how?
Laggy：Go n buy ah... Such shop should open till v late.
陆欣：sounds u r very pro...
Laggy：Thx... i do theory, u do practical... All e best

第一遍看我觉得很好笑，可是等我坐上公共汽车又一遍看第一条短信的时候，我忽然很想念酣哥。当时连他去机场的那天都忘了送了，不知道下次见面是什么时候了。。。I miss you...

i'm loving it

我喜欢她
于是，我就喜欢她

我想和她在一起
于是，我就和她在一起

生活真美好（特别是那两岁的电话，和后来的那条短信）

happy, simply happy

日子过得没有什么波澜，but i'm happy, simply happy.

在学校工作已经是轻车熟路了，学生们也差不多都认识我了。前几天他们sabbatical week，我还趁机在办公室里面上网看越狱，很滋润。

对美国大学已经不抱什么希望了，当初的热情已经淡去，何况按照我的profile也很难指望别人给我那么多钱。这一周来考虑NUS还是NTU，如果去NUS的话应该是读数学，如果去NTU的话应该是读actuarial science。相比较之下，NUS scholarship貌似比Nanyang Scholarship容易拿一点。但听到一个人的comment，既然我以后的确是想往financial maths/actuarial science发展的话，为何不在undergraduate就明确自己的方向，而还要花四年来打基础？还有一个考虑，就是这几年花了家里太多钱了，如果读maths的话，估计还得去读post graduate，那什么时候才能不让他们掏钱啊。。。读actuarial science就好了，读出直接可以上阵了，而且只有三年，在没有scholarship的情况下，就是六七万人民币的差别呢~

还有和她的故事，开始了，进行着。去年年底的时候FWY学姐说过，J3的时候谈恋爱最合适了，因为可以全心投入。我现在发现她说得真对，这段时间没有什么牵挂，能够认认真真地经营。希望等我们开学的时候，已经是返璞归真了（语文课代表，我华文比较差。。。你能理解就好:P）

life's still going on...... desirably.

life has to go on...... and on.... and on

大家都回来了，拿完了成绩。对于大多数人来说，成绩还算是过得去吧，于是。。。it's open season now. not for animal hunting, but for job hunting.

在外面工作的人，活得挺累的，又没什么人可以倾诉，什么样的生活？我难以想象。。。
没有工作的人，逐渐开始找起来了吧。有找tuition centre的，有看报纸的，有网上投简历的，不知道有没有到处走着找工作的。。。
而像我这样的人，在学校slack，在宿舍slack，在tuition时slack的人，和大家比起来，不遭天谴也该把自己骂一顿。。。

But so what？是不是觉得自己那么slack开始guilty了？是不是觉得自己过得这么轻松反而想给予别人一点同情了？是不是潜意识里面觉得自己高人一等了？是不是他母亲地觉得自己是块料了？

好怀念学校的生活，我们穿着同样的衣服，我们上着同样的课，我们为了同样的目标而努力着。


我内分泌失调了。

就这样一路走来

今天忽然心血来潮想看看聊天记录

从2006年的8月8号起的，十几MB的聊天记录，第四个archive都快出来了，花了整整一天才看完。

原来我们是这样一路走来，希望能一路走下去。

yet to be released

Be a man, a gentleman

以前经常有人说我负责，我听多了就习惯了，也没有仔细去想到底啥意思。这年头，说人负责仿佛就是叫人帅哥美女一样的，貌似就一客套话。前几天，好像忽然开窍（还是依然七窍只通六窍？），哇，原来responsible除了作为客套话存在之外，还是有一定的意义的。

对回家总是很向往的，不过奇怪的是，好像这种向往随着年龄的增加而增加。如果说中三回家的时候还只是因为很久没回家了所以才想回家的话，那后来每逢回家前更浓的憧憬恐怕不能用这个理由来解释了。前几天就那么忽然明白了，原来我就是喜欢在家什么都不用做的日子啊~晚上睡觉有人会铺好被子，早上可以睡懒觉谁到八点半九点而不用担心没有早饭，房间里面只要管好自己的电脑就好，其他的有人打扫。幸福啊，神仙般的日子。。。

然后我就想到了有人说我负责，so ironic。唉，老大不小了，眼瞅着就要奔三了，竟然还这样。
然后我又想到了那句Be a man。作为一个男的（用男人有点那个。。。），要开始学会对自己对别人负责了，即使不是符合自己心意的。
然后我便想到了回来之前看到的一句话：如何做一个gentleman，就是要为别人考虑，从别人的角度出发。

任重道远。。。