很多时候，很多人，很多事情

很多时候，很多人，很多事情，都是这样发生的
于是，很多时候，很多人，都会觉得很多事情也会继续发生
然后，很多时候，很多人，很多事情就这样继续发生了

发现我以前很喜欢在blog里面讨论各种问题，不过从最近几篇看来，好像都是那种在思想价值方面不高的entry。很多时候都是想写写平时的感悟的，只是写着写着就觉得没啥必要了，反正都知道了嘛，别人也知道，有什么好写的？

忽然发现两段没有什么联系。

Finally

好啦，我定了，NTU business，here I come.

有你真好

我也不知道为什么我的生活中就这么出现了你，出现得那么突然，却不突兀。因为有了你，我才不见了那种暗色调的生活，才让我这几个月来充满了人应该享受到的感觉，所谓的喜怒哀乐。

我不知道说什么好了
就像你经常让我无语一样
这一次我又不知道怎么写下去了
只想说
有你真好！

可笑

专业就这么重要？有个稳定的职业就这么重要？能回中国就这么重要？

一个月以前，我会说是的，专业很重要；是的，有个稳定的前途很重要；是的，选条以后回国方便的路很重要。一个月后，我问了另外一个人，回答也是一样，很重要，很重要，很重要。

一个月前，王逸丰对于我的回答做出的反应是几年以后早就变了，谁知道情况如何。一个月后，我也想对那个人说同样的话。

Does it matter? Doesn't it? Does it? Doesn't it? Does it? Doesn't it? Does it? 我是跟你研究研究嘛,干嘛这么认真了？Does it?


P.S. I'm not regretting about my decision to stay back, in case some of you misunderstands what i mean...
P.P.S. What I really mean is that 人没有思想多好，人没有选择多好

又看到双鱼座的了~

给你一个真实的双鱼座——洞悉世事后的纯真与善良

双鱼座的代表符号是两条朝相反方向游走的鱼，相信所有双鱼座的人，终其一生都生活在这种矛盾的感觉之中。作为十二黄道宫的最后一宫，双鱼座人的身上有着前面十一个星座所有的优点， 但也有着前十一个星座所有的缺点。他们至简单又至复杂，时而深刻时而单纯，是个千变万化的多面体，如同这个古老星座的守护星体——海王星一样神秘莫测。对于双鱼座人来说，了解这个世界并不是一件困难的事情，他们几乎总是天赋的、直觉的，可以感受到许多。
（陆欣注：这段属于废话，是个星座就能这么说）


今天，小仙女先来说一下双鱼座人的一些典型特性：
相对性：双鱼座的人很少做一些绝对性的事情或说一些绝对性的话，“含糊其辞”也许是他们天生的表达方式，这一点总是很难让其他星座的人理解。他们似乎永远自觉或不自觉的处于一种摇摆和矛盾之中，思考问题的方式是细微和多面的，相信万事没有绝对，皆有无限的变化可能性。发明著名的“相对论” 的爱因斯坦便是一个典型的双鱼座人，某种角度来说，“相对论”不仅仅是物理学上的一个突破，也使人类对于生存的世界和宇宙的观念有了颠覆性的改变。
（爱因斯坦的例子实在有点牵强，但是“很少做一些绝对性的事情或说一些绝对性的话”的确是我的习惯）


玄秘性：十二黄道中的最后一宫玄秘宫（心灵宫）是双鱼座的所在位置，代表着人类对心灵能量的发掘，也代表潜意识、直觉。他们很小的时候，就会开始思考很多关于人是从哪里来，又将到哪里去，或者生命的意义之类形而上的问题。鱼和宗教是会有很深缘分的。在某条鱼的人生的某一个阶段，他们会接触到宗教，即使最后他们没有成为多么虔诚的某教信徒，但终归，会对他们形成很大的启发和影响。双鱼人的心灵是需要各种知识来灌溉的，尤其是与灵性有关的方面。
（我的确很想找到个宗教/信仰，但是还没找到。。。会不会哪天我就自己创立一个邪教了？）


淡泊：与“宗教性”相对应的，双鱼座人的另一个特性，即“淡泊性”。他们处理事情爱用顺其自然的方式，与世无争。他们很少强求什么东西。得到什么不会太兴奋，失去什么也不会太失落。只是顿顿喝白粥也能平静快乐的度过许多日的，应该非双鱼座莫属。当然，有机会你也会看到一条似乎很物质很功利的鱼，但这一切不过是假象，他最终的人生目的，逃不脱还是陶渊明式的“采菊东篱下”。一个拥有许多世俗财富的双鱼座人最后可能把钱都扔给了慈善机构。
（说得真对！我就是想当个陶渊明！当然基本的物质条件还是必要的）


变化性：大部分情况下，双鱼人的脑筋转动速度是非常快的，他们的思维方式是跳跃式、发散式，既有逻辑又似乎没有逻辑的，连他们自己都不知道下一分钟会出现怎样精灵古 怪的念头，总之，始终处于一种不断的变化之中。所以，一个双鱼座人做了什么决定之前甚至已经决定了之后，必定徘徊、摇摆、反复多次，然后才会有一个稍微象样的定论出现，当然，这个定论也许在不久之后又是会被完全的推翻的。
（“双鱼人的脑筋转动速度是非常快的”--正确。“始终处于一种不断的变化之中”--正确。“这个定论也许在不久之后又是会被完全的推翻”--正确。总结一下，真正确。）


情绪化：与“变化性”相对应的，是双鱼人的情绪化，即使表面上，他们似乎总是平静，但其实内心早已百转千回。他们的情绪化是完全没有规律的，如同大海的涨潮和退潮，全无预兆。
（“他们似乎总是平静，但其实内心早已百转千回”，神准。。。）


迷糊：看见过鱼吐泡泡的傻不拉几的样子吗？很少有一条鱼是不迷糊的，即使是一条在工作上能力超群的鱼，往往生活中却是丢三落四的迷糊大王。在鱼的生活中，是需要一 定的留白空间的，总有那么一些时刻，大脑停止思考，呆若木鱼。双鱼似乎经常出神发白日梦的样子，其实，当时，他们什么都没想。所以，几乎所有的双鱼人，都是异常喜欢睡觉的，无论前一天是8点睡还是12点睡，没有打扰的话，第二天都可以睡到中午才醒来。迷糊，对于双鱼座人来说，是一种最好的放松方式。凑巧的 是，掌管着双鱼座的海王星，同时有着催眠的含义。
（这个。。。这个。。。我觉得这方面的能力我还有待于挖掘。。。）


一颗纯真的童心：无论一个双鱼座人的年龄有多大，他（她）的内心总有一部分拒绝长大。他们爱看卡通片和童话故事，喜欢小动物，对人没有阶级的分别。或者说，他们希望，世界真的可以象童话里面一样，纯美无暇，没有丑陋和罪恶的存在。
（童话世界？我向往，但我不相信）


同情与慈悲：很少会看到一个没有同情心的双鱼座人，双鱼人往往是因他人之痛而痛，因他人之忧而忧的，对于旁人的痛苦或烦恼，他们会感同身受。所以，当他们有了一定的能力，做慈善或者帮助别人，会是生活中很重要的部分。不过，双鱼人应区别如何去真正的帮助他人而不是无止境的纵容、或避免无意义的牺牲自我，是非常重要的。
（“双鱼人往往是因他人之痛而痛，因他人之忧而忧的，对于旁人的痛苦或烦恼，他们会感同身受”，你怎么知道得这么清楚？）


正直：绝大部分的双鱼座人的道德标准是非常高的，他们对于善与恶是非常敏感的，虽然他们看上去总是很温柔的样子，但对于某些原则的坚持，常常是可以让人们吃惊的。
（这点我还没有怎么发现。。。可能我作恶不够多）


好，关于双鱼座，小仙女先写到这里。一直觉得这 是一个最难以用言语形容的星座，但无论双鱼人究竟有多少变化面，他们最终还是喜欢回到最简单的状态。他们是细腻、体贴、温柔和惹人喜爱的。在这里，附上一 首双鱼座的浪漫主义钢琴诗人肖邦的“降E大调夜曲”，小仙女祝每一个双鱼座的朋友，在双鱼月，生日快乐，并永远纯真、善良！

我最同意的三句话：
1. “含糊其辞”也许是他们天生的表达方式
2. 他们似乎总是平静，但其实内心早已百转千回
3. 双鱼人往往是因他人之痛而痛，因他人之忧而忧的，对于旁人的痛苦或烦恼，他们会感同身受

Travel log

04-May-06
0520 起床
0540 吃饭
0555 从宿舍出发
0615 上了171
0640 到了bukit panjang plaza门口
0720 坐上长途汽车
0740 出关
0805 入关
1130 到达渡口
1240 上渡轮
1410 上Pulau Tioman的岸
1415 Check in
1445 开始点菜吃饭
1515 开始上饭
1545 去沙滩玩
1730 回房洗澡洗衣服
1815 自我娱乐打24分
1900 吃晚饭
2000 购物（包括酒）
2100 打牌（其间某两位喝高了。。。）
2230 睡觉

05-May-06
0720 醒来
0740 起床
0800 早餐
0850 准备好snorkelling的装备（其实就一副goggle加上一根管子）
0900 下海+snorkeling for about one hour
1100 到达marine park，吃饭（其间某位同学吐了一个小时）
1300 上船出发去waterfall（非常小，但是水很凉）
1530 回到chalet site
1545 洗澡洗衣
1630 睡觉
1830 起床+自娱自乐玩24分
1900 吃晚饭
2000 开始斗地主
2315 睡觉

06-May-07
0740 起床
0800 早餐
0830 购物
0900 整理房间+整理行李
1000 整理完毕开始闲逛
1115 吃午餐
1200 开始等船
1230 上船
1400 上车
1750 出关
1810 入关
1840 在Bukit Panjang Plaza下车
1915 到达宿舍

For what do we travel?

I used to think traveling is made up, at least partially, of photo taking, so that we can share our experience with friends and family when we get back or retrieve memory from the records when we try to recall our past years later. So I did take hundreds of megabytes of photos in last few years in my journeys.

But this time in Tioman, I did not bring a camera. Neither have I left any descriptions about the trip as what I usually did. I did not feel like taking photos, recording trivial things, or taking whatever action to recount we did in these days. On the third day before we got onto the ferry, two asked me about my feeling about this three-day trip. I replied:"it's okay. At least I have sufficient sleep." Yes, I am relaxed after the trip because my sleep is now fully charged again. Yet, when I get back, I still have to deal with inquiries about what I did, and the request for photos.

For what did I go to Pulau Tioman? To sleep. Mission accomplished.
then
For what do you travel?


P.S. I just feel like blogging in English. That is all.

该来的，来了

That's what exactly I want to say....


这一次无关逆转，我们走在复仇的路上

当利物浦和米兰都杀进四强的时候，我心中就隐约感觉得到，这或许就是宿命的轮回，一个时隔两年的约定将要兑现。在利物浦晋级决赛的夜晚，我是一直守在电视 机前，期待他们的获胜。不是因为我讨厌切尔西，实在是因为我太想获得一次战胜他们的机会，只为了要回本来属于我们的荣誉。

作为一个米兰的球迷是痛苦的，痛苦到每天面对各种各样的诋毁，各种各样的污蔑。这一切中，有太多东西来自两年前发生在伊斯坦布尔的那场悲剧。我不打算再为那次失利作什么辩解，但是，这样的耻辱，我们用两年的努力去洗刷了，这还不够吗？

我并不痛恨杰拉德们，技不如人，运气也不如人，我们输了也无话可说。但是这世界上有足够多的人值得我去痛恨，这些人甚至比我爱的人还要多。在同曼联的比赛中，还剩十分钟的时间，他们仍然在期待着百年不遇的伊斯塔布尔事件再度发生。

为什么，为什么要把那梦魇带回我脑中？为什么，为什么要触痛我记忆深处埋藏已久的伤疤？

看 看我们的老将们！也许你们真的不喜欢他们，认为他们应该早日退出历史舞台。但是，当一群老人用自己的汗水和努力成为了最近五年内欧洲足球冠军联赛上表现最 稳定的球队的时候，他们就一定有其可取之处的。对于他们的努力，你们可以吝啬的不给予任何祝福，但也请不要恶毒的诅咒。

上赛季，当所有人 都认为我们将在阴影中沉沦，永无翻身之日的时候，我们却用近乎完美的表现回击了所有的质疑。这个赛季，眼看又是一个失望的赛季，但是，我们却再次走到了欧 洲之巅。如果一场比赛的失利让您看到这支球队没有血性，那么用两个赛季来奋起捍卫自己的尊严又算什么呢？

同曼联的比赛，还没开始，我就已 经在期待他的结束。尽管曼联的球迷还在津津乐道着他们上周的逆转，但我始终认为这只是我们通向雅典路上的插曲。我们在同命运作战，上帝都无法阻止我们的晋 级 ，何况什么鲁尼C罗。所以，三个进球都只能让我平静的看球。我甚至不愿意发出一丝声音。谁不知道，我们的终极目标在雅典。

终场哨响起 的时候，我心中想到的是史泰龙电影《洛奇III》里的情节。当老拳王被打败的时候，所有人都认为他再也没有机会拿回荣誉。但是，当他重新找回自己的战意 时，他知道自己仍然强大。最好的正名就是击倒曾经击败过自己的对手。所以他又义无反顾的踏上拳台！他成功了，米兰也将一样！

为了退役前洗刷那耻辱，马尔蒂尼要去雅典；
为了还清两年前的点球之疚，加图索要去雅典；
为了弥补两年前看台上的遗憾，因扎吉要去雅典；
为了让质疑他对抗强队能力的媒体们闭嘴，卡卡要去雅典；
为了这轮回里无法再错失的复仇机会，所有的米兰队员，要去雅典！

这一刻，米兰球迷们的心早已经飞到了雅典的上空。因为两年来，同一个梦魇一直在困惑着所有经历过那一切的人们。也许，人们会觉得这把复仇作为目标的人们总是狭隘的。但我宁愿用一切换取复仇一刻的快感，来忘记一切的不快，洗刷曾经的耻辱。

解铃还须系铃人。君子报仇，十年不晚？对不起 ，我们已经等不及了！

所以，今天的比赛，无关乎逆转；我们，走在复仇的路上。

我有两个愿望

前几篇还在说日子过得真幸福，这篇又想抱怨了。

俺最期盼的就是能好好睡上几天，猪一样的睡上几天自然醒的日子，最好还有早餐准备好的，不用让我睡得提心吊胆。这几天坐公共汽车，已经不止一次不知不觉地睡过去了，自从上次半夜里发生了那件事情之后，俺的睡意就像脱缰的野马到处肆虐，不时拜访一下身处全岛各地公共汽车上的我。感觉最近一段时间的我，好像是来新加坡后最缺乏睡眠的时候了。。。以前上学的时候，可以在下午睡觉，可以在lecture睡觉，到了去年甚至可以拿个OCP回来睡觉，现在只能坐在办公室里面不停点头，还冷。我十分怀念我的午觉。

另外一个就是网络。那些时不时蹦出来的无线网络总是给我一丝希望，让我看到数据流量达到两位数，though not in terms of MB, but KB，但总是在我打开第一个网页之前断了。于是，我一次又一次地尝试连接，总是看见我的发送量一点一点增长，而接收量却一直保持不变。偶尔增加了一二KB，足够把我激动一阵子，让我充满希望一阵子，直到我再一次失望为止。上周六晚上，我很想知道AC米兰比赛的结果，于是开始钻牛角尖，从4月28日一直试到29日一点半多，总共接收了个位数的KB数，直到比赛结束。后来想起来M1好像提供足彩结果，但一看，只有新加坡联赛和英超的。抑郁而眠。我十分怀念我曾经的网络。

实现前一个愿望相对来说比较容易，我还要等一个月即可。
后一个愿望嘛，一季度呢。。。

半夜里发生了一件事

话说我昨晚又去她那里了。。。

当然不是睡觉，不要想歪。

从她那里回来的末班车是11点50分左右，weekdays的是2353，saturday是2351，sunday and public holiday是2350，这些数字我已经可以轻松报出来了。不过我不喜欢坐末班车，“最后一班车”？不是很好受的样子。于是，我就经常在2315左右乘车。

昨晚也是一样，我2317左右到了车站，2324左右74来了，我就上了车，坐到了上层我的专用座位，楼梯后第三排靠窗的位置。最近一段时间经常下雨，特别潮，于是车窗外密密麻麻地布满了小水珠。我不太喜欢这样的，看上去就是黑乎乎的一片，加上几点向外辐射的红点象征着沿路的灯光，一路开过去都是一样的，都不知道在哪里了。

上车没多久我就有点困了，心想反正要二十多分钟呢，就眯一会儿吧，应该可以醒过来的。于是我就靠在了窗上开始养神，中途貌似睁过一次眼，看见刚路过bishan fire station，还有很久来，于是继续养神。

再一次睁眼的时候，我发现窗外还是黑乎乎红兮兮的一片，但是我感觉得到我刚才睡得很熟，于是我也没看时间没仔细确认外面到底是哪里就立即跑到下层问司机：“Uncle，华中过了没有？”“华中啊，早就过了，你可以去对面乘” 我那个郁闷啊~~这么晚了都还乘过头，这人品。。。

于是我就在下一站下车，发现已经坐到了Bukit Timah Plaza那边。我看了看手机，2354了，最后一班车也没有了。。。然后我就发现这是我这辈子第一次坐车睡过站（尽管我也没怎么坐车过）。。意识到这点之后我就更加郁闷，于是我尝试着拦出租车，印象中出租车司机特别喜欢在11点出头的时候躲起来，为了就是11点半以后开始涨价。我一开始还在担心出租车司机会不会因为路程太短而拒载我，后来发现这个担心是多余的，因为我等了五分钟还是没有看到一辆空车。渐渐的，刚刚被我吓走的睡意又袭来了，我怕我在路边招手招着招着容易扑通一声倒下去露宿街头了，于是就决定走回去，反正也就半个小时左右吧，至少走路和干站着相比更能让我清醒。


这个时候，我忽然接到了王逸丰的电话。我第一反应是想是不是他又要负责地继承酣哥的劝诫工作，不过他的第一句话让我很意外“你还没睡啊？”然后噼里啪啦说了十来秒，大意是说他在外面做了某些事情（其实也称不上鬼混），到现在才到达公共汽车站，估计要到半个小时之后才能回到宿舍。但因为他的SmartCard是不能在12点以后打开Hall E大门的，所以要我下来开门。我跟他说你可以慢慢走，因为我也还在外面，没车了估计得花上半个小时才能走到宿舍。于是王逸丰同学就很奇怪，“没车了？最后一班车这么早就没了索？”他这么一说，我才意识到，我一直就在刻舟求剑，用74路在Ang Mo Kio的末班车时间算其它车，然后我又赶紧想起貌似以前Sec Sec打LAN去的时候有12点半的末班车的，于是我就屁颠屁颠地到了对面。等了三分钟，等到了一辆除了司机就没人的171。（顺便发现原来这边的出租车超级多，因为这边是去town的，刚才那边是从town出来的。。。）

下了车，又爬了三五分钟的山，我强忍着睡意没有从半山腰滚下去，终于我见到了HCIBS。

我喜欢这样的生活

日子很充实，很愉快（除了睡眠时间有点少。。。）

最近一段时间，学校里面事情多了起来，一天带上五六节课是常有的事，和以往平均一天两三节课相比顿时累了很多，不过还是在承受范围之内的，而且还减轻了我以前拿了钱不做事的负罪感。不过令我高兴的是，现在中三中四的学生总算明白我对他们的要求了，其实就两个字--安静。我只要不被隔壁的老师投诉就行了，所以他们可以听音乐--with earphone，可以看漫画--silently，可以玩游戏机--with sound off。大家其乐融融，多好。而且和以往相比，大家的成果没有什么区别，反而效率更高。因为那些比较颓的，本来就是扰乱教室纪律，让我管得顾此失彼的少数几个，让他们自己玩，反而给其他人更好的学习环境。

昨天在一个教室门口，上一节课的老师拖课，我就没事往楼下看，刚好看到一个PA junior，看她和她的同学一起打闹，忽然有点怀念以往的学生生活，然后又回想了一下，发现自己已经好久没有怀念学生生活了，确切地说好像自从开始误人子弟就没怎么想回到过以前的日子。

现在的日子，有人陪，花钱不用愁，晚归不用愁，多好。

我喜欢这样的日子，于是我今天就发了一封信过去彻底把Bard拒了。

我真的是缺乏睡眠

如题

睡觉去了。

杂记

好几天没有来了，来更新一下吧。

今天在网上碰到Lau，他说他的一个朋友已经拿到Nanyang Scholarship了。不至于吧~ 有人刚结束入学面试，有人下周才面试，还有像我这种人甚至连面试的机会都没有=( 竟然有人已经拿到nanyang scholarship了，什么世道啊~~ 后来我就问你朋友啥成绩啊，他说他考的是马来西亚的考试，相当于5个A。我晕，international applicants~ 当然早啦~~
不过听说丁嫣红同学在昨天/今天也拿到了NTU accountancy的offer，而刚才和孙梦阳同学聊天，也得知她已经被南大会计系录了。在此恭喜两位，尽管貌似去的可能性不是很大=P

在和Lau的聊天中发现他竟然使用了“kao”，小吃惊一下下。然后Lau告诉我，他是从张德楠地方学来的。在感叹张德楠为传播中华“文明”所做出的贡献之际，也不忘问Lau知不知道“靠”是什么意思。没想到Lau竟然知道！！（他说他在某个中文论坛看到的，里面都是kao来kao去的）一般情况下，经常有些小女生在QQ上使用“靠”这个字，于是我就很瘪三地问她们知不知道“靠”什么意思？结果发现大家的思想还是很正直滴，对于不良词语都表示不知道。

顺便我又想到了一个词：酱紫。当初（这里指网络聊天室还是比较正常的时候，不像现在就是为找一夜情了，特别是同城聊天室），“酱紫”，“斑竹”，“烘焙猪”算是三个特别红的词吧。不过渐渐地，网络用语也开始规范化了，“斑竹”被纠正成了“版主”，“烘焙猪”随着大家英文水平/网络的发展变成了homepage/个人主页，甚至是博客。而剩下的“酱紫”这个词，我在最近的聊天中已经有很多很多人问过我“什么意思”了。说不定再过段时间，连“9494”，“4242”都快被人忘记了...

昨天带一批来华中交流的师生去science centre那边看iMax电影和参观，发现新加坡的这个真难看。science centre也真够小的了，在里面感觉好拥挤，和上海那个宽敞的大相径庭。后来出来集合的时候，发现一个小孩竟然不见了，害得我第一次在外面看到别人怎么使用paging system的，得出一个结论：原来和boarding school的是一样的。。。接着带着这群已经behind schedule的师生们去寻找处于未知位置的巴士阿叔（其实就是司机），我让他们跟在我后面走，我走得也不是很快，结果过了一会儿回头一看，发现他们都走到另外一条路上去了，因为那边风景更好~ 我当时简直是没话说了，小孩还好，连老师都是这样子。。。后来下午吃饭的时候，我们consortium head问那个老师，觉得新加坡怎么样，他说新加坡人都很helpful，在路上问路都很热情，但就是不明白为什么大家都是in a hurry~ 我们head说这是新加坡culture，我真想在旁边拼命点头。。。

吃完饭的时候，我们consortium head顺便告诉我，我想要继续在华中做research assistant的申请通过了，不过因为学校六月假期没人，所以我在六月不能做，从第三学段开始继续。这样我就打算不回家了，六月份如果有tuition的话就带带，没有的话我就享受美好的假期了（除了网络之外）如果有哪些好心人在离开新加坡之前愿意把他/她的tuition转给我也好啊~

快乐不快乐

快乐不快乐？

仿佛担心的事情是一件接着一件来的，一个concern放下了，另外一个又上来了。没有了现实的问题，还能猜想出来一些问题。可以猜想自己成为学校唯一一个不及格的人，也可以猜想拿了四个A还进不了accountancy。

可我咋就没心没肺地觉得你生活这么美好呢？可以睡懒觉，房间有空调，教的tuition还是些可爱的小孩子，即使有时候很困也可以经常补充睡眠，还有碟可以看，还有家可以期盼回。

是啊，要担心的事情是无穷无尽的，要是让我找点出来我还可以想我这么大了还没开始买保险，还没有学过车，以后买房子也是属于看不到头的事情。哇，好多好多好多好多好多啊。。。

几年前我在blog上写，自己看到对双鱼座的星座分析，说是悲观冷静。我当时想，哇，说得真对啊。王逸丰看了以后就问我，多少人不会觉得自己是悲观冷静的？

就是啊，多少人不觉得自己有悲观的一面？放任自己悲观，还是告诫自己要乐观？

算了，大道理谁都会说。。。不说了。

什么破网络

我十分想念前两年的网络，句号。

现在学校的网络啊，实在太让我无语了。你说你封了BT，我没话说，毕竟是犯法了；你说你封了任何网址中带有game的网站，我也认了，毕竟学校不是用来让你看游戏资料的；你说你封了迅雷，好吧，我承认迅雷很占带宽。你说你封了MSN，也还能说得过去，再怎么着上班不能聊天。

但是，我就不明白了，为什么我的网络是一断一断的！而且除了早上八点以前，这网络真他母亲的慢！害得我现在每天早上一到学校就赶紧噼里啪啦地打开几十个网页，然后估计一天也开不了几个网页了。。。

这么个半死不活的网络。。。
我十分想念前两年的网络。

无题是no title还是random？

这么多年来，我能走到这一步，和周围的朋友是分不开的，四年多了。

就像XX说的，如果我的室友不是王逸丰，我也不会是现在的我。如果我没有周围那群朋友，特别是chinese high的一群人，我可能已经走上一条完全不同的路。

现在大多数的人听说我的决定都在说让我再考虑考虑，就相当于大多数人都说最后还是要自己拿主意一样（so ironic）我刚才忽然想到，是不是我走上这条路就是受了这群朋友的影响，我想继续走下去就应该多听听他们的意见？或许我自己以为自己是了解自己的，会不会只是自己蒙蔽了自己而已。旁人或许不能知道完整的我，但是从他们和我交往这几年来总能从另外一个角度来看待我，进而给我提出建议？我所谓的自己拿主意，是不是一意孤行，辜负了大家对我的帮助？

那天看到admission letter的时候，我给王逸丰发了条短信说我被录了。王逸丰回我：good. then we can go us together。如果我放弃了去美国的机会，是不是在2007年6月4号以后，我就要等上很多很多年才能见到他了？海内存知己，天涯若比邻？I doubt it.

可是我终究是想回来的，我不想远远地离开我家人。去了美国，三四年的本科，一两年的研究生，必要的三五年的工作经验，等我回国的时候，至少三十多了，那时候我爸我妈都退休了。。。而且问题是，我在这十来年中能顺顺利利的么？而且照很多人的说法，在美国呆多了就会不习惯国内的生活方式了，十年后我还愿意回来么？可以说我自欺欺人，但是我就是觉得留在新加坡离家人很近，觉得留在新加坡以后会比较容易适应国内的环境。

last but not least，重复一下我在上篇entry后面跟的一个comment：我们经常说要上进，要不断努力挑战自己，要尝试新的东西。但这是我们从小就被这样教育的，所以觉得这是理所当然的了。是不是那些固步自封的就一定是loser呢？如果美其名曰，那也可以被称之为急流勇退吧？总有各种各样的人，总有各种各样的思想。

p.s. 我不是说留在新加坡就是没有挑战，只是泛指一下。

p.p.s. 我也不是说不要大家给我提建议或者意见了。最近大家跟我说了很多，对我有很大的启发。很多事情，你们不说，我怎么也不会了解的。。。谢谢了，真的谢谢你们让我想了这么多。

Dillema？

周围的人都在或多或少地劝我去美国，我竭力抗争着。

在来新加坡前，我过着没心没肺的日子，可以忽略不计。自从来了新加坡，我觉得我的生活差不多都是我自己安排的（当然其中要感谢我父母的宽容）从中三开始独自回家，到中四出门游玩，再到选择华初over RJ，投入精力进PA，劝服我父母让我申报国内没人听说过的LAC，放弃申报oxbridge的机会。。。可能很多事情做得都不是尽善尽美的，但还好都是我自己选择的，都是我想做的事情。其中有过后悔，但只是一段时间而已，现在回头看来，如果再给我一次机会，我还是会走同样的路。

是否去美国，是两条完全不同的路，这是所有人的说法，我也这么认为。但是，路不同，又怎样？车到山前必有路，船到桥头自然直。不论我选择了哪条路，我终究可以走下去，好好坏坏，我终究可以生存下去。我肯定我这样的人在未来的某一天，肯定会后悔今天所做的决定，但就像我之前几年无数次后悔一样，都是暂时的，因为明白那些都是我自己做出的选择，我要为自己负责，后悔无用。

回顾这四年来，特别是这两年来，我觉得自己一直都是在努力把自己的生活掌握在自己的手里，我想要的是一个predictable的生活，一步一步提前计划好，然后一步一步实现。这算不算我的个性？我不知道。。。但起码这是我的生活方式，这几年来的生活方式。很多人在劝我去美国的时候都说，年轻的时候不拼什么时候拼／现在年轻还可以承受得起失败之类的话。但我要是去了美国，那就对前途没有什么visualization了，这简直就是违背了我这几年来的生活习惯。当然，有人会说年轻的生活可塑性比较强，说不定去了美国，被丢到了一个陌生的环境中我就会被迫改变习惯了。但是，为什么保持自己的习惯不好呢？

想到两年前，PAE/JAE的时候，如果做个类比，华初就是留在新加坡，我凡事都能有人照应，一切很稳定的进行；而去RJ就是去美国，是种冒险，全新的环境，当然还有更多的机会。我选择了华初，但等结果确定下来后我就后悔了。我想RJ多好啊，在那里可以更好地学习英文，交到更多的朋友，而且RIB也有网络（那个时候我房间不通网），再说如果要去美国，RJ的机会也大过华初很多。过了两年，我却是非常自豪我能留在了05S31，过了两年开开心心的日子。现在想想，不管当时我去了华初还是RJ，我应该都没有什么问题能够过完这两年的。甚至有可能如果我在RJ取得比现在更大的成功，但是我不后悔我留了下来，因为我对过去的两年足够满意了，何苦非要庸人自扰考虑是否我换个活法会更好呢？自取其恼。

（发现我的话不是很有条理，不过没关系，大家将就着看，我以后有空再来整理）
留新加坡还是去美国，我都可以混出来。而且就像华初vsRJ的选择一样，我肯定会在某段时间后悔，然后再等过了一段时间接受当前的生活并开始享受。但是，从眼前看来，我可以隐约看到我在新加坡的未来，即使这些是不真实的，也足以安慰我；而去美国？我要读什么？我要怎么生活？我要怎么找工作？我要怎么继续深造？太多的问号，太多的不确定因素，this is not my way of life。that's all.

这几年来，可能我的生活不是那么轰轰烈烈，但的确都是我自己选择的，I chose what I like。所以这一次，I choose to stay.


p.s. 不要说我不求上进。我只是不喜欢unpredictable的生活而已。

Can anyone give me some enlightenment

Bard给我钱，一年五万的花费，他们给我四万二的Scholarship。本来我想要以financial factor来拒绝Bard的希望也彻底消失了。

现在，去不去？

我是这么想的：
如果我留在新加坡，我会读actuarial science。等我读出的时候，我看我能不能进保险公司。如果可以，我就去把精算师考出来；如果不可以，就当作学了一部分的financial maths，去银行或者其他相关机构工作。然后我在新加坡呆上三年左右，服务完tuition grant的bond，弄点工作经验，然后回国。
如果我去了美国，可能我会有很大的潜力，可能会读到好的graduate school，但是还是有不小的可能性像这四年来一样得过且过混日子。然后周围又少了很多朋友，身处一个陌生的环境，无限后悔离开熟悉的环境。

王逸丰是这么说的：
你以为你在新加坡的生活能被你predict到么？你以为你的控制得了自己的生活么？只有到了一定地位，你才有机会来决定自己的生活，要不然你只能为别人服务。（我说我不想生活得特别辛苦，也不想太出人头地）如果你已经站在高地了，向下走是你的选择；如果你本来位置很低，向上走就不一定那么容易了。
在undergraduate的时候去美国，整个人的思想在四年内会受到很大的影响；如果等到本科毕业才出去，那只是镀金而已，内心中其实早已定型。
是不是你就甘心这样子？（我说我的确对现在的生活很满意）说个不太有关的问题，你活着为了什么？（我就想有个好的家庭，有financial security，有一些朋友）是不是你活着的目的就是为了achieve你可以想象得到的生活？你都知道你要过怎么样的日子了，还要过什么？

可能我对王逸丰的话转述得不够精确，反正昨晚他跟我说得时候把本来已经定下来要留新加坡的我说动了。当然，美国可以被描绘得非常好，可是事实上是这样的么？在我看来，美国的生活还是太虚无缥缈。可是王逸丰也说得对，难道留在新加坡就一定能达到我理想的生活么？


我又去看了去年熊的那篇blog，我觉得我们好像。他出去了，我会出去么？熊，赶快从你的假期回来enlighten我吧~~

附上mada对熊的劝说，看得我很有触动（p.s. 发现mada和王逸丰很像。。）

熊，不管怎么说，俺都支持你，不过，有些话还是要说~~~

学姐说的对，完全是两条不同的路，怎么会是一样的？？

如果是因为钱，你不想让你父母背负担，那你是拐个弯子骂我不孝是吗？？

150万，我家里不也是东拼西凑来的，我也正是这样，才会更去拼，因为我有义务去还这笔债~~借钱的是父母，但还债的是我！！

你爱父母，但如果因为这样而让你放弃你所追求的，值吗？？爱父母不代表只是省钱阿，如果像你所说在新加坡毕业锐气也没了，那你靠什么去打拼~~

倒不如出去，pursue ur dreama, at least you could have that passion always...because as u said...u DO have it..then why do u ALWAYS give urself an excuse...

学长的意见固然重要，但每个人都应该选择自己的人生道路~~几乎所有的学长学姐让我去ox..我还是选择im...原因？因为每个人都有谱写自己人生的权利，谁都没有资格剥夺。

学长说的话可以反映一种普遍状况，但并不代表你会如何如何，我之所以有今天，是经历过无数次自己的选择的，自己选择自己要走的路，不用听别人的，我宁愿绕远路，但至少这条路是我麻晓业自己打拼走出来得，我有理由自豪。

十年前，我放弃留在英国的机会，如果我留了，我现在已经英国本科毕业了，但我选择回国；之后，由于回国太晚，我的数学语文不好，以超过大桥录取 分0。5分的成绩进入大桥，但由于成绩不好，要交上万的学费；家里要放弃，但我坚持，考上就是考上，虽然分不高，但还有多少人这个机会都没有，钱我会赚回 来；所以家里无奈，我进了大桥；后来考新加坡，父亲反对，母亲支持；父亲始终觉得留在无锡上复旦不是问题，我自己也会拼,因为复旦是我的梦想;但我再次反 对,我就是要来新加坡,哪怕比同学晚上大学....

还有无数次的选择,我放弃econs and computing拿bio and chem...我就是冲动,但冲动也是在深思熟虑之后的,我敢冲动,因为这样我的人生才不平庸...

每一次选择后我都会成长,失败也教会我成长~~~

年轻的时候不拼什么时候拼??

当然,我之所以这么说,是因为看到你明明有出去闯一闯却放弃了,我觉得可惜,当然新加坡一样会有挑战,我只是针对你的放弃做出以上评述,决无贬 低新加坡大学之意,我强调的是你的斗志,你的心,跟在哪里读大学没有关系,当然你可以说读研再出国,可如果你是准备好在新加坡毕业就满足现状 blar blar blar的那种人(或持有那种心态的话)恕我直言,到时候你根本不会有动力去考出国...

随你吧,我只知道去一个自己梦想去的地方打拼,怎么说都比自欺欺人地留在一个自己根本不想留得地方要好~~~

学姐说的对,人生就这么一次机会,好自为之吧

dally time away

今天去ICA办social visit pass。十点出发的，十一点到了那边。大概十一点半左右开始填表。我自己一个counter，王逸丰和Louis另一个counter，结果我被通知说今天下午三点来拿，他们则是说下周五再来。吃过午饭，他们回去了，我自己又回到ICA，开始长达两个小时的等待。

不过我是有备而来的，带好了mp3和杂志，很惬意地坐在有空调的ICA四楼大厅里。看着《南风》，听着陈奕迅和粱静茹，不经意我就想起昨晚睡觉前的事情。

睡觉前，我问王逸丰，明天去ICA要带些什么东西？他跟我说了一遍，然后补充了一句：看来你谈恋爱以后真的是很忙，以前这些事情（指弄清楚出门后什么步骤，要带些什么东西）都是你准备好告诉我的才对。

好像很久没有这样舒适地，不用提心吊胆地不停算时间地看书了，如果有杯茶就更好了。

又想起我跟她常打的一个比喻：围城--里面的人想进来，外面的人想出去。当然我们谈论还不是钱老前辈说的那玩意儿。我跟她说的是忙的人想空一点，空的人想忙一点。我算是前者吧。

发现我貌似是挺忙的。经常是跟她打完电话，在“Calls”里面的第一条甚至第二条不是她的名字，每次打电话打到一半要停下来回短信。不想这样了，我要专心打电话，坐着打。

有点偏题了。我看书看到两点左右，有个人过来问我填表的事情。是个武汉来的妈妈，帮儿子办学生证，不懂英文。于是我就跟她一一解释各项分别填写什么。帮完一个，又来了第二个，和第三个。帮她们处理完，就很开心。不知道上次除了通过上网和电话之外帮助别人是什么时候了，好像记不清了，所以我很开心。

天天这样多好。

moral of story

不要睡着打电话 。。。

life is like a box of chocolates

CMC, Colgate, Lafayette, Carleton, Hamilton, Cornell, Northwestern，除去第一所ED就把我拒了之外，其它六所学校从上周二开始到上周日在六天时间内把我一一拒绝。I'm not looking for sympathy. I'm just stating the fact in case you misunderstand。周围有人被录了，有人被waiting list了，但是像我这种清一色的被拒的貌似还是挺稀有的。Anyway，ED直接被拒就是很少了。

尽管我妈在电话里说没关系，身边的人说真可惜，网上有人安慰说还有戏，可是其实我一点都没事。花了这么多钱，花了这么多精力，可是我一点都不后悔申请美国大学。查资料，发邮件，面试，写essay，整个application process给我太多太多的机会锻炼自己。JC里面我有几件事是自豪的，一件是加入了PA，一件是最后一次好好地复习了SAT，还有就是这些applications。当我在八月初准备给老师写evaluation时可能会需要的资料时，当我最后整理出近十页的资料时，我发现其实我在这四年还是做了很多事的，多亏了这些application，给了我机会或者说是动力好好整理一下过去这几年的我，重新审视自己。如果有学弟学妹们看到这篇blog的话，还是想跟他们说，不管最后结果如何，这几个月花得很值。

昨天我打电话回家，跟我妈说了七所被拒了。我妈说没事的，反正留在新加坡也是蛮好的。我说是啊，反正我在NTU也就读三年就可以出来了，新加坡失业率又这么低，找个工作安安稳稳地过日子也挺好，要是去了美国，失业率也高，治安又不怎么样，前途可能明亮也有可能迷茫。我妈说是啊是啊，现在就可以安心留在新加坡了。于是。。。俺就顺水推舟把我和刘勤的关系跟她说了。。。我妈说以前反对我谈恋爱是因为还不知道大学在哪里，现在既然差不多定了，她就没什么好说的了。于是我的一件心事终于放下。

But life is like a box of chocolates, you never what you gonna get.

今天我早上到了学校，打开Gmail，有一份bard的，我心想终于来了最后一封。读了第一个字，傻了--Congratulations! 继续读，On behalf of the Faculty and the Admissions Committee, and in recognition of your outstanding qualifications, I am delighted to offer you admission to Bard College as a Distinguished Scientist Scholar.

然后我就去升旗仪式了，不知道怎么回事升旗仪式就结束了，我又上来了。在上来的途中，我终于意识到貌似那是一个offer letter。

Anyway，financial aid package还没有来，来了再说吧。